A Parede Amarela

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É muito raro que pessoas comuns como John e eu consigam garantir salões ancestrais para o verão. Uma mansão colonial, uma herança hereditária, eu diria uma casa assombrada, e alcançar o auge da felicidade romântica—mas isso seria pedir demais ao destino! Ainda assim, declaro com orgulho que há algo estranho sobre a própria casa. Eu posso senti-lo. Eu até disse isso a John em uma noite de luar, mas ele riu de mim. Claro, não se espera ser levado a sério ao falar de tais coisas.

John é extremamente prático. Ele não tem paciência com a fé, tem um horror intenso de superstições e zomba abertamente de qualquer conversa sobre coisas que não podem ser sentidas, vistas e quantificadas. John é médico e talvez—não diria isso para uma alma viva, é claro, mas este é papel morto e um grande alívio para a minha mente—talvez essa seja uma das razões pelas quais não melhoro mais rápido. Veja, ele não acredita que eu esteja doente! E o que se pode fazer?

Se um médico de alto nível, e também seu próprio marido, assegura a amigos e parentes que realmente não há nada de errado além de uma depressão nervosa temporária—uma leve tendência histérica—o que se faz?

Meu irmão também é médico, e também de alto nível, e diz a mesma coisa. Então eu tomo fosfatos ou fosfitos—seja qual for, e tônicos, e faço jornadas, e peço ar, e exercício, e estou absolutamente proibida de "trabalhar" até melhorar novamente. Pessoalmente, discordo das ideias deles. Pessoalmente, acredito que um trabalho agradável, com emoção e mudança, me faria bem. Mas o que se pode fazer?

Eu escrevi por um tempo, apesar deles, mas isso me exaure bastante—ter que ser tão sorrateira a respeito, ou então enfrentar forte oposição. Às vezes, imagino que, na minha condição, se tivesse menos oposição e mais sociedade e estímulo—mas John diz que a pior coisa que posso fazer é pensar sobre minha condição, e confesso que isso sempre me faz sentir mal.

Então, vou deixar isso de lado e falar sobre a casa.

O lugar mais bonito! É bem isolado, ficando bem afastado da estrada, a cerca de três milhas da vila. Isso me faz pensar em lugares ingleses sobre os quais você lê, pois há sebes, muros e portões que trancam, e muitas pequenas casas separadas para os jardineiros e moradores.

Há um jardim delicioso! Nunca vi um jardim assim—grande e sombreado, cheio de caminhos cercados por buxos e ladeado por longas pérgulas cobertas de videiras com assentos sob elas.

Havia estufas também, mas todas estão quebradas agora.

Houve alguns problemas legais, creio, algo sobre os herdeiros e co-herdeiros; de qualquer forma, o lugar está vazio há anos.

Isso estraga minha sensação de fantasmagoria, receio, mas eu não me importo—há algo estranho na casa—eu posso senti-lo.

Eu até disse isso a John em uma noite de luar, mas ele disse que o que eu sentia era uma corrente de ar e fechou a janela.

Fico injustificadamente brava com John às vezes. Tenho certeza de que antes eu não era tão sensível. Acho que é devido a essa condição nervosa.

Mas John diz que, se eu me sentir assim, vou negligenciar o autocontrole adequado, então me esforço para me controlar—pelo menos na frente dele, e isso me cansa muito.

Não gosto nada do nosso quarto. Eu queria um no andar de baixo que abrisse para a praça e tivesse rosas por toda a janela, e essas lindas cortinas coloridas antigas! Mas John não quis saber.

Ele disse que só havia uma janela e não espaço para duas camas, e nenhum quarto próximo para ele se levasse outra.

Ele é muito cuidadoso e amoroso, e dificilmente me deixa me mover sem direção especial. Tenho uma prescrição agendada para cada hora do dia; ele cuida de tudo por mim, e então me sinto desprezivelmente ingrata por não valorizar mais.

Ele disse que viemos aqui exclusivamente por minha causa, que eu deveria descansar perfeitamente e aproveitar todo o ar que pudesse. “Seu exercício depende da sua força, minha querida,” disse ele, “e sua comida um pouco do seu apetite; mas ar você pode absorver o tempo todo.” Então pegamos o quarto de visitas, no topo da casa. É um quarto grande e arejado, quase todo o andar, com janelas que olham para todos os lados, e ar e sol de sobra.

Foi quarto de visitas primeiro e depois sala de jogos e ginásio, eu diria; pois as janelas estão gradeadas para crianças pequenas, e há anéis e coisas nas paredes.

A tinta e o papel parecem ter sido usados por uma escola para meninos. Está descascado—o papel—em grandes manchas ao redor da cabeceira da minha cama, até onde posso alcançar, e em um grande espaço do outro lado do quarto, lá embaixo. Nunca vi um papel pior na minha vida. Um daqueles padrões extravagantes e chamativos cometendo todo pecado artístico.

É suficientemente monótono para confundir o olho ao seguir, pronunciado o bastante para irritar constantemente e provocar estudo, e quando você segue as curvas incertas e mancas por uma pequena distância, elas de repente cometem suicídio—caem em ângulos ultrajantes, destroem-se em contradições inusitadas. A cor é repulsiva, quase revoltante; um amarelo sujo e fumegante, estranhamente desbotado pelo sol que gira lentamente. É um laranja opaco, mas vívido em alguns lugares, um tom de enxofre doentio em outros.

Não é de admirar que as crianças odiem! Eu mesma odiaria se tivesse que viver neste quarto por muito tempo.

Chega a irmã do John. Que garota querida ela é, e tão cuidadosa comigo! Não devo deixá-la me encontrar escrevendo. Ela é uma ama de casa perfeita e entusiástica, e não espera uma profissão melhor. Eu realmente acredito que ela pensa que foi a escrita que me deixou doente! Mas posso escrever quando ela não está por perto, e vê-la de longe dessas janelas.

Há uma que comanda a estrada, uma adorável estrada sinuosa sombreada, e outra que olha para o campo. Um país adorável também, cheio de grandes olmos e campos de veludo.

Este papel de parede tem um tipo de subpadrão em um tom diferente, um especialmente irritante, pois só pode ser visto em certas luzes, e não claramente então.

Mas nos lugares onde não está desbotado e onde o sol está de certa forma—posso ver uma figura estranha, provocante, sem forma, que parece se esgueirar atrás daquele design frontal bobo e conspícuo.

Lá está a irmã na escada!

Bem, o Quarto de Julho acabou! As pessoas foram embora e estou exausta. John pensou que seria bom para mim ver um pouco de companhia, então tivemos apenas a mãe, a Nellie e as crianças por uma semana.

Claro, eu não fiz nada. Jenny cuida de tudo agora.

Mas isso me cansou de qualquer maneira.

John diz que se eu não me recuperar mais rápido, vai me enviar para Weir Mitchell no outono. Mas eu não quero ir para lá de jeito nenhum. Tive uma amiga que esteve sob seus cuidados uma vez, e ela diz que ele é igual ao John e ao meu irmão, apenas mais!

Além disso, é um grande esforço ir tão longe.

Sinto como se não valesse a pena me empenhar em nada, e estou ficando terrivelmente inquieta e reclamona. Choro por nada, e choro na maior parte do tempo.

Claro, não choro quando John está aqui, ou alguém mais, mas quando estou sozinha.

E estou sozinha bastante agora. John é frequentemente mantido na cidade por casos sérios, e Jenny é boa e me deixa sozinha quando quero.

Então, eu caminho um pouco no jardim ou por aquela linda trilha, sento na varanda sob as rosas e me deito aqui em cima muito.

Estou realmente ficando apegada ao quarto, apesar do papel de parede. Talvez por causa do papel de parede.

Ele permanece na minha mente assim!

Deito-me aqui nesta grande cama imóvel—acredito que está pregada no chão—e sigo esse padrão por horas. É tão bom quanto ginástica, eu garanto.

Eu começo, digamos, na parte de baixo, no canto ali onde não foi tocado, e determino pela milésima vez que seguirei esse padrão sem sentido até algum tipo de conclusão.

Conheço um pouco do princípio do design, e sei que isso não foi organizado por quaisquer leis de radiação, alternância, repetição, simetria, ou qualquer outra coisa que já ouvi falar.

Ele se repete, claro, pelas larguras, mas de outra forma não.

Olhando de um jeito, cada largura fica por conta própria, as curvas inchadas e floreios—uma espécie de “românico degradado” com delírio tremens—vão cambaleando para cima e para baixo em colunas isoladas de fatuidade.

Mas, por outro lado, conectam-se diagonalmente, e os contornos extensos se desfazem em grandes ondas inclinadas de horror óptico, como muitas algas marinhas em plena perseguição.

O conjunto vai horizontalmente também, pelo menos parece, e me exausto tentando distinguir a ordem de seu movimento nessa direção.

Eles usaram uma largura horizontal para um friso, e isso acrescenta maravilhosamente à confusão.

O padrão frontal

realmente se move! E não é de admirar! A mulher atrás o sacode!

Às vezes, penso que há muitas mulheres atrás, e às vezes apenas uma, e ela rasteja rápido, e seu rastejar o sacode completamente.

Então, nos pontos muito iluminados, ela fica parada, e nos pontos muito sombreados, ela apenas segura as barras e as sacode forte. E ela está sempre tentando escalar por dentro. Mas ninguém poderia escalar por aquele padrão—ele estrangula assim.

Acho que é por isso que tem tantas cabeças. Elas conseguem passar, e então o padrão as estrangula e as vira de cabeça para baixo, e faz seus olhos ficarem brancos!

Se aquelas cabeças estivessem cobertas ou removidas, não seria metade tão ruim.

Acho que aquela mulher sai durante o dia!

E vou te contar por quê—privadamente—eu a vi!

Posso vê-la por todas as minhas janelas!

É a mesma mulher, eu sei, porque ela está sempre se esgueirando, e a maioria das mulheres não rasteja à luz do dia.

Vejo-a naquela longa trilha sombreada, rastejando para cima e para baixo. Vejo-a naquela pérgula escura com videiras, rastejando por todo o jardim. Vejo-a naquela longa estrada sob as árvores, rastejando, e quando um carro passa, ela se esconde sob as videiras de amora.

Não a culpo nem um pouco. Deve ser muito humilhante ser pega rastejando durante o dia!

Sempre tranco a porta quando rastejo durante o dia. Não consigo fazer isso à noite, pois sei que John suspeitaria imediatamente de algo.

E John está tão estranho agora, que não quero irritá-lo. Gostaria que ele pegasse outro quarto! Além disso, não quero que ninguém tire aquela mulher à noite além de mim mesma.

Frequentemente me pergunto se poderia vê-la por todas as janelas ao mesmo tempo.

Mas, por mais rápido que eu possa me virar, só consigo ver por uma de cada vez.

E embora eu sempre a veja, ela pode ser capaz de rastejar mais rápido do que eu consigo me virar!

Eu a observei às vezes longe, no campo aberto, rastejando tão rápido quanto a sombra de uma nuvem em um vento forte.

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Se ao menos aquele padrão superior pudesse ser removido do inferior! Quero dizer, vou tentar, pouco a pouco.

Descobri outra coisa engraçada, mas não contarei desta vez! Não dá para confiar muito nas pessoas.

Faltam apenas mais dois dias para remover esse papel, e acredito que John está começando a notar. Não gosto do olhar em seus olhos.

E por que aquele homem continua me olhando assim?

Suponho que seria pedir demais que ele simplesmente me levasse embora.

Mas estou determinada que a mulher atrás não ficará presa.